岸边

8月17号，本该写在8月17号。到达美国周年庆。

这一年，云里雾里，现实与幻想交错，白驹过隙。

看过关闭的space，恐怕再难写出那样的句子了。过去的小女孩我找不到。

有件事，有本小说，有部电影，终于还是走到了结局。

不是我看不穿那结局，是我猜不透这剧本。

以为到了美国，过了生日，会比从前坚韧一些。可是我不。

这一年竟然没少流泪，崩溃式流泪。但哭过，就过了。

委屈的东西従眼眶里身体里流走，内心便还原成原来的颜色，只是色调有些许变化。

难道人随着成长，真的是慢慢变得麻木起来？麻木了才会让自己坚强能扛得起生活的风吹雨打？

回头看看身边的人，我能不能忘掉过往的不愉快的命数，诚心诚意接受眼前的行驶方向，奔跑下去？

我求我自己了。

我都敢穿超短裙上街了，还有什么是我不能做的。

第一个courter结束了，也没来得及描述。不是我沉迷于过去不肯开始新的生活。

只是，我需要时间缓一缓。

 

关键词：

房租毁约，一个月内搬两次家，emergency，牙科，保险公司索赔，doctor office，野营攀真正的岩，无数service call，机票改签...也许我可以写一本留学生活指南在国内卖钱。

 

我不觉得我变了，我再强调一遍。

学习上的事，CCP，Oxford Reading Discussion，那些projects，我依然果断，高效而没有表情。

生活上的事，电费，网费，选课，我依然拖，拖，拖，拖到最后一刻才肯出手。

比如今天我不得不去ihouse把回国的事儿给办了，去找活人手动给我选课，去找办公室交我的档案...

重点是我不觉得我变了。退一万步也只能是我变了我自己不知道，但这种变化并非你能看得出来。

也许变没变要回到北京看到那些熟悉的面孔，我才能知道。

总在想起从前的时候才想写东西。

是的我又想起从前了。

在听《思念是一种病》。

想起坐在金域下面的红色沙发上翻看杂志，姑娘们拿着水瓶走来走去聊天寒喧，阿姨们在yoga厅外边穿鞋看课表。那里灯光总是黄色的亮亮的，总有动力照耀运动过后的汗水，洗完澡后半湿的长发。一个响指，拎着我的nike大粉包，咚咚咚爬上旋转楼梯。后来不用在沙发上等，可以在办公室上网玩找碴儿看美剧，可是还是会怀念一开始的日子，假装每次都是凑巧的等待时光。还想起夜晚10点四环上的飞速光影。即时是那次紧急停车带的争吵我也会想念，因为那里金黄色的耀眼光束，一下一下刺激我的记忆中枢。还有508里大美桌子上传出这歌，四个人各做各的事情，有时因为什么事谈笑起来，一发不可收拾。吉菡的台灯是深黄色的光线，伤眼睛，却真的有温暖的感觉，一如她温婉的性情。宛靖的台灯是白色光线，透彻明亮，书桌上总是一无所有，仿佛没人居住。我的台灯上都是土...有一晚我重返宿舍，和姐妹们补课，聊到听到早上布谷鸟的鸣叫声，看了一眼手机，早上4点。一时无语，你们都慢慢进入睡梦，只留下神经的我辗转反侧，睁着眼睛。在失眠的痛苦中回味这一晚的快乐。好久没这么快乐过了。记得窗帘外淡淡的白色的光线，似乎是在提醒跟大家一起的日子不多了，以后会怀念以后会很想念。

思念真的是一种病。为什么我好象总是活在过去。

看到相似的人忍不住多看几眼，多说几句，离开后暗然神伤，卡在时空交界，动弹不得。

不知是因为像才这样，还是因为想才这样。

 

 

 

 

 

 

忽然想起

中关村夜晚的繁华

金域一层的subway

金源燕莎紧贴Nike的停车位

无法安心看书只适合看电影的寝室

大学散伙饭上的那句“都四年了”

八月的那些雨

我想你们...

 

 

查看手机日历，还是翻到了8月，这个刺眼的月份。下下礼拜天的这个时间，我会在两万尺的高空飙泪，或者发呆。我知道。我开始害怕很多东西，是的心里的那只胆小鬼又开始嚣张作祟。

会姥姥家的计划再次搁置，电话里跟姥姥通了话。姥姥对我来说曾经熟悉，那是我5岁前的记忆，总记得姥姥一边哄着我一边用针线缝制麦秆做的锅盖，挂着透明的老花眼镜，絮叨这我听不懂的乡音，那个眼神多年后我愈发的发现与妈妈的眼神如出一辙。现在我家包饺子用的盖子就是那很久以前姥姥做的。后来就没有了任何有关姥姥的记忆。我们生疏了，姥姥更多在老家照顾小孙子。记得刚开始我还很吃醋，很讨厌小表弟，因为姥姥把她全部的热情都放在了他身上，似乎忘了也曾经养育我，也曾经把我放在手心上。后来我过了嫉妒的年纪，后来我总是因为学业失去回去看姥姥的机会，后来打了这通电话，姥姥叮咛我不要回去了家里太热蚊子太多路途太劳累...眼眶突然就开始发涨，仿佛心里有个东西被打通了。

到这儿吧，写不下去了。

好像，随时随地都可以哭出来，不管不顾放任自流。

为了将要离开我的人。

这是一份复杂的情感。

毕竟一开始就没有被期待没有被祝福。

下一次一定会好好把ta留住。

穿洁白的婚纱。