| Profilo di Vicky岸边BlogElenchi |  Strumenti  Guida |
|
28 agosto 周年庆8月17号，本该写在8月17号。到达美国周年庆。
这一年，云里雾里，现实与幻想交错，白驹过隙。
看过关闭的space，恐怕再难写出那样的句子了。过去的小女孩我找不到。
有件事，有本小说，有部电影，终于还是走到了结局。
不是我看不穿那结局，是我猜不透这剧本。
以为到了美国，过了生日，会比从前坚韧一些。可是我不。
这一年竟然没少流泪，崩溃式流泪。但哭过，就过了。
委屈的东西従眼眶里身体里流走，内心便还原成原来的颜色，只是色调有些许变化。
难道人随着成长，真的是慢慢变得麻木起来？麻木了才会让自己坚强能扛得起生活的风吹雨打？
回头看看身边的人，我能不能忘掉过往的不愉快的命数，诚心诚意接受眼前的行驶方向，奔跑下去？
我求我自己了。
我都敢穿超短裙上街了，还有什么是我不能做的。 30 luglio Celebrity Collage by MyHeritage21 novembre 不情愿的学期总结第一个courter结束了，也没来得及描述。不是我沉迷于过去不肯开始新的生活。
只是，我需要时间缓一缓。
关键词：
房租毁约，一个月内搬两次家，emergency，牙科，保险公司索赔，doctor office，野营攀真正的岩，无数service call，机票改签...也许我可以写一本留学生活指南在国内卖钱。
我不觉得我变了，我再强调一遍。
学习上的事，CCP，Oxford Reading Discussion，那些projects，我依然果断，高效而没有表情。
生活上的事，电费，网费，选课，我依然拖，拖，拖，拖到最后一刻才肯出手。
比如今天我不得不去ihouse把回国的事儿给办了，去找活人手动给我选课，去找办公室交我的档案...
重点是我不觉得我变了。退一万步也只能是我变了我自己不知道，但这种变化并非你能看得出来。
也许变没变要回到北京看到那些熟悉的面孔，我才能知道。 29 ottobre 思念是一种病总在想起从前的时候才想写东西。
是的我又想起从前了。
在听《思念是一种病》。
想起坐在金域下面的红色沙发上翻看杂志，姑娘们拿着水瓶走来走去聊天寒喧，阿姨们在yoga厅外边穿鞋看课表。那里灯光总是黄色的亮亮的，总有动力照耀运动过后的汗水，洗完澡后半湿的长发。一个响指，拎着我的nike大粉包，咚咚咚爬上旋转楼梯。后来不用在沙发上等，可以在办公室上网玩找碴儿看美剧，可是还是会怀念一开始的日子，假装每次都是凑巧的等待时光。还想起夜晚10点四环上的飞速光影。即时是那次紧急停车带的争吵我也会想念，因为那里金黄色的耀眼光束，一下一下刺激我的记忆中枢。还有508里大美桌子上传出这歌，四个人各做各的事情，有时因为什么事谈笑起来，一发不可收拾。吉菡的台灯是深黄色的光线，伤眼睛，却真的有温暖的感觉，一如她温婉的性情。宛靖的台灯是白色光线，透彻明亮，书桌上总是一无所有，仿佛没人居住。我的台灯上都是土...有一晚我重返宿舍，和姐妹们补课，聊到听到早上布谷鸟的鸣叫声，看了一眼手机，早上4点。一时无语，你们都慢慢进入睡梦，只留下神经的我辗转反侧，睁着眼睛。在失眠的痛苦中回味这一晚的快乐。好久没这么快乐过了。记得窗帘外淡淡的白色的光线，似乎是在提醒跟大家一起的日子不多了，以后会怀念以后会很想念。
思念真的是一种病。为什么我好象总是活在过去。
看到相似的人忍不住多看几眼，多说几句，离开后暗然神伤，卡在时空交界，动弹不得。
不知是因为像才这样，还是因为想才这样。
10 ottobre 瞬间闪现忽然想起
中关村夜晚的繁华
金域一层的subway
金源燕莎紧贴Nike的停车位
无法安心看书只适合看电影的寝室
大学散伙饭上的那句“都四年了”
八月的那些雨
我想你们...
01 agosto 流水查看手机日历，还是翻到了8月，这个刺眼的月份。下下礼拜天的这个时间，我会在两万尺的高空飙泪，或者发呆。我知道。我开始害怕很多东西，是的心里的那只胆小鬼又开始嚣张作祟。
会姥姥家的计划再次搁置，电话里跟姥姥通了话。姥姥对我来说曾经熟悉，那是我5岁前的记忆，总记得姥姥一边哄着我一边用针线缝制麦秆做的锅盖，挂着透明的老花眼镜，絮叨这我听不懂的乡音，那个眼神多年后我愈发的发现与妈妈的眼神如出一辙。现在我家包饺子用的盖子就是那很久以前姥姥做的。后来就没有了任何有关姥姥的记忆。我们生疏了，姥姥更多在老家照顾小孙子。记得刚开始我还很吃醋，很讨厌小表弟，因为姥姥把她全部的热情都放在了他身上，似乎忘了也曾经养育我，也曾经把我放在手心上。后来我过了嫉妒的年纪，后来我总是因为学业失去回去看姥姥的机会，后来打了这通电话，姥姥叮咛我不要回去了家里太热蚊子太多路途太劳累...眼眶突然就开始发涨，仿佛心里有个东西被打通了。
到这儿吧，写不下去了。 06 luglio 我的调做了一场悲伤的梦.梦见我哭嚎,声嘶力竭,心里知道是哪个人,却一直不敢掀开那床白布验证. 事先没有想到会哭得这般伤心,莫非是毕业离别让我的泪腺变的不堪一击,连带梦里的泪腺也遭遇牵连.
许是毕业惹的,有人能说清离别和消失的区别么? 有些人有些事,明明知道是短暂看不见而已,内心却极度恐惧开始想象当真消失了再也无法回归的错觉.我经常会有这样的错觉,比如每次离开什么人什么地方去到另一个看不到什么人什么地方的地方,会幻想再也回不去见不到什么人什么地方,内心无比惧怕,那种瞬间的恐惧逐渐增多变成我的焦虑.虽然理智上想一想是知道还会回去的,可是就怕回不去了,离别变成消失.是不是和恐高症一样道理呢?站在明明非常安全的高处,却一直幻想会掉下去.心理学上讲小孩因为什么都不知道所以不会害怕蛇之类的毒虫.我们是不是因为知道的太多了才蹑手蹑脚的呢?
如果想念会有一个期限,我想知道我的会是多久.因为我不是万马奔腾型的,我是细水长流型的.我的想念也许不至于让我突破重围放下尊严重新来过,我的想念能披星戴月折磨自己抽刀断水水更流.
想念的季节来了. 07 giugno 一趟一趟5月,发生了不少事呢.
青年节我们的周年庆,跑到海淀公园一切静悄悄,今年的midi居然取消!本来还想重温音乐的魔力来着,本来想知道这次会小疯狂成什么样来着,迷有啦好可惜.希望明年5月可以回来再一起.闭园之前的公园好安静,只有一些附近居民在园子里闲庭信步.坐在湖边的长椅上甜美妙的冰淇淋,也算是可以纪念和享受了.
非常喜欢这礼物,它闪电的造型真的很衬我心意.期待我们的爱能如这水晶一样璀璨永恒.我的需要可能只有你会看在眼里随即行动吧.我不在乎它的价格,在我心里它和那瓶你偷偷帮我做的药膏瓶子的地位是一样的,看到它们就让我想到你,想到爱,想到家.
地震发生的时候我丝毫没有察觉,收到信息马上打开电视看新闻,平静的报道,没说伤亡.直到第3天才意识到出大事了.有很多不明白也不想明白太残酷太现实的事.比如为什么中央报道总是那么后知后觉,为什么房屋倒塌最严重的是学校学生不是祖国的花朵不是社会未来的栋梁吗,不明白什么时候政府有关部门才能撤查那些建筑承包商和他们在政府里的内应,不明白为什么明星会在这个时候纷纷赶去灾区你们不知道人家把本来去救人的时间用来接待你们是耽误时间要人命的吗,要显示自己的人气麻烦等到晚会义演不行吗,不明白为什么红十字会募集善款还要5%的管理费,不明白真相到底是什么我们现在自以为是的真相是真相还是被迷惑出来的想象.
和几个朋友一起做了一点会对四川有所帮助的事,起初只是一个想法,当这个想法得到朋友的支持我真的很感动,他们/他们悉心问我具体的安排,告知我应该预先考虑到的问题,用行动参与我的想法然后代表他们/她们一起行动.这短暂的时间里我重新认识了一些平时没有深交的朋友,平时连话也没有机会说,但在关键时刻相信我帮助我,我知道是他们/她们的善良促使他们/她们这样做,与跟我的交情并无太大关系,可正因为是这样我更加感动和感激.我受宠若惊地发现身边有这些不经意不外露的低调的诚恳的美好灵魂,我感激万千.
我最心仪的WUSL在把我从waitinglist上提溜进面试的3天后,委婉地把我拒了,他伤了我的心.我决定另嫁给我钱的Denver手下的Daniels,虽然我还没有完全接受,但我愿意从现在开始一心一意关注他在乎他,爱要丛理解开始.恩.
说两件高兴的事,1,专八擦边儿通过,对于完全没复习的我来说我就是RP太好.2,论文答辩顺利结束,不是优秀论文不用去院里答辩,不是不合格不用给成绩摸黑,安全的成绩正是我想要的.3,Sean将要升职,一步一步进入管理层,我绝对相信他绝对有能力做好,他的才华会闪光闪到令人眼花缭乱.4,买了新沙发我不用担心看电影看到一半就陷入到沙发的黑洞里睡着啦. 01 marzo 说与他来听2.14
水晶玫瑰,终于可以如你所想,永不凋谢,成为永恒.知道么,本来直到今天中午我都还在生气.但当我整理书桌打开这个蓝盒子,把水晶玫瑰捧在手心,看着黄色透明花瓣折射出的光芒,想到我们在一起时你的酒窝和双眼,昨晚发生的不快瞬间消散了.我知道你有多么爱我,知道我们在一起有多么幸福快乐,那些误解便不值得我们再为它伤神了.我想你也需要一件一看到就忘掉我的一切错误的礼物.
2.24 一切惊喜从一只小小的"相框"开始.原来所谓的相框是要让我握住所有的笑脸,一边听音乐一边浏览过往的幸福.好聪明的礼物!那一秒留在我记忆中的是黑色的盒子和温柔疼爱的眼神.我猜留在你记忆中的可能是数秒不间断的尖叫和强制的不可反抗的熊抱吧,嘻嘻...其实,最最让我动心的是,那首陶吉吉的<22>.听到他唱"她今年农历...刚满二十二"的时候,就感觉触电了,一时间不敢看你的眼睛.我想不到你会这么浪漫这么用心庆祝我的22岁生日.所以留在记忆中的还有不停的腻腻的在你胸前蹭来蹭去,这是我表达幸福的一种方式. 特别高兴能和大学的姐妹们一起吃生日大餐.一想到是大学里的最后一个生日,就有些难过.大学这四年,最舍不得的就是宿舍里的欢声笑语,最舍不得我的女朋友们.已经可以想象到毕业散伙饭时我会哭得多么淅沥哗啦,多么不淑女...下次桌子要小一点的,这样大家坐在一起才更加亲近.亲爱的姐妹们,我爱你们!
29 gennaio 小补可算能发布日志了,是大家的space最近都这么不听话呢,还是我太听话了所以我space就不听话了呢?不管怎样,我得赶紧写,怕它一会又不听话了...
最近在看<越狱>,以每天3集的速度看完S2了.恩我知道我又落后了,我会加油的...喜欢几个人,C-Note和他老婆,Sucre和他女友,最显而易见的伪坏蛋,都是坏坏的好男人.C-Note一出场的时候我就觉得他不是坏人,可能是他脸蛋上嫩嫩的两块微笑肌影响了我,我觉得有这样两块可爱肉肉的人都不会是坏蛋滴.就算不是好人,也是心地善良的坏蛋.我发现Linc总穿开襟特大的衬衫,突出他若隐若现但线条明显的胸大肌,切,都逃窜了大半年了还耍什么帅.吧过我还是很喜欢的orz... 无论怎样邪恶的人,或者说客观地从行为上看那些邪恶的人,都有一根软肋,叫作"爱".只是他们把它隐藏的很深,只是他们在成长的过程中爱被伤的很深,只是关于爱的结被系的很深.如果能帮他们了断过去的不幸,把爱完整的保存在心脏的最外层,是不是世间就没有恶人了.就天下大同了. 又或许他们的爱憎分明只是动物天性,爱都是自私的,人就是要为了保全自己而侵犯别人的权益,只爱自己人.貌似有点像母爱,我们说爱是无私的,没错是无私,可我们只对自己人无私,对别人的自己人就不知道能无私到什么程度了.虽然这么说很残酷,但事实就是如此.那严谨一些好了,就说通常情况下的爱都是这个样子的.我不讨厌这样的人性.我有自己要爱的人,我有爱我的人,在此基础上我不侵犯别人,谁都不侵犯谁,大家都是幸福的.
<OTH>终于也开始S5了,哦噎!还是最爱Brooke同学,俨然一个不用努力就可以每天丢一宝马立刻买新车的女强人了.Nathan也许会更加成熟吧,这个NBA新秀.Payton的肚子越来越大,背越来越驮,虽然还是很瘦腿很长,那也得挺胸收腹啊.预感她会和Lucas复合.因为那什么我对Paris Hilton的姐姐无甚好感.另外开始讨厌Luc,我愿意他跟P复合那纯粹是为了P好,这小子都当了篮球队教练了还是那么小气的拽着,总是一副救世主的调调,不知道在装什么型.
最近挺累的,主要是生理上.动辄连跳仨小时谁受的了啊.我那可怜的斜方肌就不曾休息过,为什么它总是那么敏感,训练其他肌肉的时候它总是会自己跑过来一起受苦.得休息休息了.最近饭吃得不是很好,没人陪吃啊~夜宵也戒了,晚饭就酸奶麦片代替.仅5天,再去俱乐部的时候就被不认识的会员夸说瘦了不少,卡卡卡卡~春节会去温暖的南方秀清凉装,啦啦啦啦~~~~~`
08刚过的时候兴致勃勃的写日志,结果发不出去,现在补上: 包好的礼物舍不得拆,就不断不断回放当时的表情.美好. 这一年,表扬下自己吧.把能考的都考了,经历了些挫折,越挫越勇~ 忽然发现自己原来并没有活得很勇敢.或许是自己潜意识里以为该勇敢的时刻尚未到来? 祝愿我能够照顾好我的未来.
有点点奇怪,想表达的意思表达不出来.总是做错事,还乱发脾气,好像没有原来宽容了,是我开始变得小心眼起来了么?这样不好.时间好紧迫,我要自己调整,原来那个我才是真的我.应该像宽恕一个孩子那样,应该像照聊一个孩子那样...不能急,不能气...
其实想要表达的意思很简单,想念,留恋.
01 dicembre 结束了GMAT 740 为了你我放弃了太多.我不敢面对papa殷切的目光,我强迫自己不去想mama为我付出的精力,我想念宿舍里的姐妹们,放不下同样煎熬的他... 一切都结束了,记得失败时的彷徨,记得烈日下的饥寒交迫,记得在车里看人来人往,记得起飞时想带走一切的流浪,记得想在考前的半夜偷偷跑出家门看他,记得看到分数出现在屏幕上的激动颤抖,记得大风天里快乐等待... 我把考试发的耳塞留下,让它永远提醒我,那些必须经历的苦难,一定是值得的. 29 agosto 眼睛里的雨一直下"She's my sweetheart. I can not leave her alone there." ...... "Noah,do you think our love can create miracle?"
21 agosto G,GGG....来一鞭子掐指一算,最后半个月了,可以为GMAT努力的时间.好像我的极限就是上午10点半起床,11点到2点,4点到5点,之后就左岸了,回来就这样了---本来只想开电脑把CD copy到Ipod里的,结果人家光驱吭哧半天没读出来,跟Linkin Park那张一路货色,这不是逼我弃明投暗嘛...不知不觉在网路上晃晃晃了几个钟头,寻找负罪感.
对GMAT提出问题若干:
阅读:答案...都错了吧?
数学:美国人都是白痴么?
逻辑:通常OG的解释是"因为XXX没有与原题不符,所以XXX是正确答案"OTZ,要了命了...觉得我们都是白痴么?
写作:除了公司就是公司,还有没有点儿别的?
语法:这句话多么通顺语法多么严谨,它怎么就wordy了?怎么就awkward?这么多年了老师都是这么教的,有本事跟我们老师纠正去呀?
平静!平静...
08 agosto 一半,一半喜欢定定的眼神,不喜欢不断切换的眼神...在电梯上也要专心一点嘛,又不会跌倒.
喜欢被问跟谁吃饭,不喜欢问了之后自己郁闷...真的是以前的同学,大家很久没见了礼貌地见个面而已啊.
喜欢谈到共同的将来,不喜欢被说走了以后就不会回来...可能以前还想过就飞走算了,可现在不同了嘛,每次放假都会回来的.
心情一半一半.我会忍住小小的失望,强迫自己想别的事情或做些别的事情.
04 agosto 雨后连着几天都下了雨.无雨时或艳阳或凉爽.虽每天只一小会儿,心情也变得湿嗒嗒的.
掐指算来已经几个月了呢,要开始雨季了吗?
有时如果忍不住,心情也会像瓢泼大雨一样,霹雳起来.就像那天傍晚,挣脱开跑进雨里,任凭雨水敲打情绪.只想往前跑,那些根本没有意义解释的事情会自动消失.因为心里的确非常,委屈.不论你怎么说,不想娇情:也许在认识你之前我就不是一张白纸,那时候就不是白纸,但你知道么,在认识你之后,这张纸上再没有涂鸦过别的色彩,它自我和你的最开始就没有改变过.那时我想以你的脾气大概不会追出来了,好大的雨呢.很冷,自己清爽地走回家走完旅程是唯一的选择,没办法我就是无法为了没有意义的争执做没有意义的解释.直到看到等了很久的微笑,令人温暖的弧度,就和音乐节那天我在车里吃好炖时无意中回过头去看到的一样!心里才踏实下来.
下午小睡,做了关于你的恶梦,梦里刚刚建立起的信仰再次坍塌.紧张又揪心.梦是反的梦是反的梦是反的...
知道各自都有心烦的事情,那不如,我们都把心情拿出来晒一晒吧.
27 luglio 一晕就叨叨 好累，晕。看了20页GMAT逻辑，翻译了3页。就这些，为什么强烈感到身体的不适，特别是头部。真讨厌自己这样，越大越林黛玉，小时候那些使不完的劲儿都不见了。今天又没健身，实在...不想去。
虽然这是我想要的假期生活，但刚正轨一天，就觉得应接不暇。如果我们能在deadline那天往回算需要努力的日子，并一天一天过倒序的生活该有多好。
也许...假如现在突然有人告诉我两年后的今天我在哪，和谁一起，在做什么，会是什么效果？假如人实现知道了自己的这个目标一定会实现，或者一定不会实现，我想他的处理方式一定会不一样了。那么假如结果其实是随着人的态度变化而改变的呢？噢——转了一个圈又转回来了。事情本来就是这样的嘛。本来成功或失败就是依人的处理态度而变的啊。
我一直乐观地认为每个人的所有目标都是可以实现的，只要他在努力并且有足够长的时间。高中考试悟出的道理。我相信只要给我足够多的时间，哪怕是用尽所有的假设，查尽所有的参考书，那最后一题我一定能做出来。成功的人只是能在客观规定的有限时间内完成任务，而失败的人还需要多一些的时间而已。就是说如果deadline是无限期，努力的所有人都会到达成功。前提是1，能否一直保持这样努力的态度；2，能否活到那么大岁数orz...于是说到底，还是效率的问题，虽然只是无限细分的小单位而已。
现在学的应该就是这个了吧。每学期期末我都特有体会，效率像弹簧。所以每个期末都咬牙切齿想，要是我平时每天都能跟现在一样一天一本书的效率，那学习该有得多好啊，毕业的时候就成学究了吧。但，貌似每次都无法实现。诱惑太多。
下午吃饭的时候，忽然想起，我也好想当婚礼上身穿白色婚纱，脱掉高跟鞋的落跑新娘来着，抛过花束，在马路上汽车间穿梭，一切沉重都消失后开怀并期待地笑着，该是多么情调。谁是教堂里震惊而沮丧（或许跟我一样放松？）的新郎，谁是在不远处也向我奔来，以为我不再爱他却毅然决定抢婚的情人呢？纠结呀纠结...表怪我。如果是你，也许我就不会有教堂外的情人了。亦或倘若是你，也许我就注定要跑出来回应你的大手，跑去天涯了。 20 luglio 肿累我牙又肿了。
下午去给所长大大看了看，他说我的最后一颗磨牙还没长出来正被牙龈包裹着，是嚼东西的时候给咯着了才肿起来的。
仔细想了想昨晚吃了什么东西。
...豆腐!...好恨哪...
有医嘱的尊医嘱，没有的再来看一眼，下回直接拿药。 吃甲硝唑，还疼--->吃先锋，依然疼--->吞了一颗安乃近片，俗称止疼药--->可消肿2小时，之后痛加一等--->吃甲硝唑，还疼--->吃先锋，依然疼--->吞了一颗安乃近片，俗称止疼药--->可消肿2小时，之后痛加一等--->.......我找到了人生的意义。
想要更疼的话，请运动吧。尤其推荐body combat。下了课战士我只能躺着，以减轻来自右脸以及右脸以外的所有地区的疼痛。
爽极！
此刻的我刚吞掉两颗甲硝唑，一颗止疼药，趁着药劲儿赶紧吸进一杯酸奶，期间还勇敢地搭配了脆谷乐。
噢噢噢噢噢...我勇敢的心啊。 |
|
|
